Vielleicht wars ja immer so bestimmt.

Jetzt gerade ist die einzige Zukunft die ich für mich seh der nächste Tag und alles was danach kommt ist pechschwarz. Ich will einfach nur verschwinden. Die Zeit rennt doch ich komme nicht mehr mit weil ich immer noch 7 bin und somit ist die Realität mir um 13 Jahre voraus. Ich glaube wirklich dass ich niemals alt werde. Es ist schwierig zu existieren wenn dir deine Seele zerfleischt wurde. Was ist man dann überhaupt noch? Was bin ich? Wie konnte ich so viele Jahre nichts von all dem wissen? Und was ist wenn es doch nicht wahr ist? Was ist wenn es wahr ist? Wie soll ich damit leben können? Ich wünschte, dass das alles nur ein Albtraum wäre aus dem ich irgendwann aufwachen könnte. Dem ist nur leider nicht so. Das ist die Wahrheit und wohl leider auch mein Leben. Der Alkohol macht mein Hirn gerade wenigstens einigermaßen erträglich aber ich weiß wirklich nicht was ich machen soll oder wohin mit mir. Ich glaube nicht dass ich einer dieser Menschen bin der etwas positives aus all dem negativen schöpfen kann. Ich hab wirklich geglaubt, das schlimmste sei überstanden und jetzt ist mein Körper 20 und ich bin wieder ein Kind. Das alles hier macht bestimmt keinen Sinn aber ich muss irgendwo diesen ganzen Scheiß rauslassen weil ich gerade wirklich gar nichts im Leben habe was mir irgendeinen Sinn geben könnte. Dieses Leben, alles kommt mir so irreal vor - als würde ich aus der Distanz zuschauen wie alles zugrunde geht und nichts dagegen machen können. hm. Ich schätze ich bin nicht zum leben gemacht. Es ist so viel Scheiße passiert und ich hasse mich dafür, dass ich zu schwach bin damit umzugehen. Ich schaff einfach gar nichts. Bin ein Versager auf ganzer Linie und alles was ich anpacke verwandelt sich in scheiße. Wieso zur Hölle versuch ichs überhaupt noch? Es tut einfach nur noch alles weh. Und ich schaffs nicht mal mehr nen Strich zwischen Uni und Privatleben zu ziehen, und alle müssen drunter leiden. Weiß wirklich nicht mehr was ich machen soll, in mir gibt es nichts anderes mehr als Schmerz. Aber vielleicht hab ich ja auch einfach sonst nichts verdient. Hab einfach keine Ahnung mehr. Obwohl, was soll mehr denn schon heißen, ich hatte nie ne Ahnung. Ob es wohl jemals anders werden wird? Wie lange halte ich das alles aus? Mittlerweile sind schon 2 oder 3 Stunden vergangen und die Sektflasche ist gleich leer. Ich bins sowieso. Und das alles macht immer noch keinen Sinn.