Wenn mich die Panik nicht zerfrisst, dann erfüllt mich eine Gleichgültigkeit die ich nicht beschreiben kann.
Von Essen wird mir übel und ich habe wieder meinen Spiegel mit Klamotten überdeckt weil ich den Körper nicht mehr sehen kann. 5 Kilo mehr würden dir gut stehen / Wie viel wiegst du eigentlich / Was hast du denn heute gegessen? Also erstmal, vielleicht lieber 15 Kilo weniger damit nicht mehr das ganze Fett an meinem Körper bei jeder Bewegung so schwabbelt, dass ich das Gefühl habe gleich das Gleichgewicht zu verlieren. Ich weiß noch, ich hab mal für 2 Wochen jeden Tag ca 100 Kalorien gegessen und war fast jeden Tag im Fitnessstudio und danach war ich fast schon schlank, zumindest mal nah dran. Dann wieder alles angefressen weil ich doch ein dummer Versager bin. Meine Diagnose ist Bulimie weil ich fett bin. Und nein, ich habe keine Essstörung weil ich immer noch ein wabbelnder Fetthaufen auf 2 Beinen bin. Ja, vielleicht will ich mit dem Essen auch nur kompensieren, dass ich mit nichts anderem mehr klar komme. Vielleicht schaff ichs ja dieses Mal dünn zu werden - Wenn ich ein einziges Mal, mal dünn sein würde, könnte ich danach vielleicht wieder normal werden. Ja ist klar. Nein. Ich werde nie dünn sein, dafür bin ich zu schwach. Obwohl kotzen eigentlich auch zu mir passt, weil ich ekelhaft und eine Schande bin und man mich am besten einfach hätte abtreiben sollen.
Meine Mama macht sich Sorgen, ich bin ihr Sorgenkind. Schon immer. Sie denkt es seien die Depressionen und ich wünschte es wären Depressionen und nicht die Diagnose, die mich jetzt in den Abgrund saugt. So fall ich innerlich ganz alleine und schleppe die Schande mit mir rum, doch niemand außer mir kann sie sehen und hören. Was fürn Leben. Bei keinem dieser Worte verzieh ich auch nur eine Miene, weil es mir irgendwie so egal ist und gleichzeitig alles in mir tötet. Vielleicht bin ich ja auch tot und merk deswegen irgendwie nichts mehr. Ich werde mich heute betrinken und vielleicht ein paar schöne Stunden verbringen und generell kann ich die nächsten Tage durchgehend trinken wenn ich lustig bin, weil Karneval ist und 24/7 trinken so legitimiert wird. Immerhin etwas!
Ihr müsst diesen Schwachsinn nicht lesen, ergibt wahrscheinlich eh keinen Sinn. Ich trinke auf euch, auf dass sich irgendwann der Nebel lichtet und wir das Leben sehen können.
Ach meine liebe, diese Zeilen machen mich traurig. Du hast das alles überhaupt nicht verdient. Die Essstörung ist ein Biest. Sie erzählt einen die schlimmsten Geschichten und schmeißt nur mit Schimpfwörtern um sich rum. All das was sie erzählt ist eine Lüge! Du bist nicht schlecht und auch nicht dick. Das wirst du nie sein. Ich wünschte, ich könnte sie von dir wegschubsen. Ich bin zwar nicht mehr die Stärkste aber ich würde all meine Kraft nehmen und sie versuchen von dir wegzubekommen.
AntwortenLöschenIch denke an dich.