schmerz

Ich setze mich zu meiner Mama an den Tisch und lege eine Scheibe Vollkornbrot (96) auf mein Brett. Ich trinke erstmal meinen Kaffe und spiele Candy Crush, bis ich mich dann dazu entschließe Kräuterfrischkäse (45) auf mein Brot zu schmieren. Das Brot wird zerschnitten und ich esse die einzelnen Stücke weil ich ja was trinken gehen will und dafür brauche ich eine Grundlage.
Als mir bewusst wird dass ich gleich werde rausgehen müssen setzt sich die Angst in jeden meiner Knochen. Mir wird schwummrig, mein Herz wimmert und mein Kreislauf will sich verabschieden. Ich höre also gute Laune Musik und versuche zu atmen und mir klarzumachen, dass ich nicht in Gefahr bin. Ich werde nicht sterben, ich bin in Sicherheit, alles ist in Ordnung. Obwohls natürlich nicht so ist, aber ich will ein bisschen Spaß haben und für ein paar Stunden vergessen welche Schatten in mir hausen. Nach dem ersten Bier ist alles schon besser und ich freue mich mit einer guten Freundin über belanglose Dinge quatschen zu können und ihr zuzuhören wenn sie Geschichten erzählt und sich dann dafür entschuldigt, dass sie so viel redet. Die Stunden verfliegen und plötzlich ist es halb zehn und ich bin sehr betrunken und warte darauf, abgeholt zu werden. Ich weiß ab circa sieben Uhr nicht mehr wirklich so genau was wir gemacht haben und vielleicht ist das auch besser so, ich hoffe einfach dass ich nichts erzählt habe.

Jetzt lieg ich wieder im Bett und die Schatten erfreuen sich an der Leere die mich ausfüllt, weil meine Existenz wieder so sinnlos geworden ist. Ich starre auf meinen Arm und bin so wütend darauf, dass wenn ich mich mal so geschnitten habe dass es wenigstens klafft, sich die Haut zusammenzieht und man am nächsten Tag nur diesen bescheuerten Strich sieht. Wie soll man das Ernst nehmen. Sogar zu dumm um mich vernünftig aufzuschneiden. Wie kann ich diese Schmerzen nur rauslassen? Alles in und an mir besteht nur noch aus Schmerz und Panik und verschwindenwollen. Und es ist kein Licht in Sicht und ich wünsche mir einfach, all die dunklen Dinge zurück in eine Kiste einzusperren und auf dem Dachboden in meinem Hirn zu verstecken um sie bloß nie wieder zu finden. Alles schlecht, alles scheiße, alles leer, alles voller schmerz, ich bin zu viel viel viel und ich will mir meine Augen zuhalten und mich vor der Welt verstecken.
Da bloß alles was ich mir wünsche niemals in Erfüllung gehen wird und auch niemand mir den Schmerz nimmt, muss ich das irgendwie kompensieren. Ich will Zerstörung. Den Körper so zurichten, wie er sich anfühlt. Geschunden und voller schmerz.