Ich will so gerne schreiben. Die Art von Schreiben, bei der die Worte beinahe magisch aufs Papier fließen und man sich am Ende denkt "Wow, hab ich das gerade gemacht?". Aber es ist so leer in mir. Eine schreiende Leere die mich in den Wahnsinn treibt und ich kann sie nicht deuten. Das ist Vollfressenunddanachkotzenstimmung um wenigstens irgendwas rauszubekommen. Das ist das erbärmliche Gefühl nachdem man kotzeverschmiert und heulend auf dem Boden neben der Toilette zusammenbricht weil einem bewusst wird was man für ein elender Versager ist. Das sind die Kopf- Hals- und Magenschmerzen wenn man jedes bisschen Essen wieder im Klo verschwinden lässt. Ich weiß nicht wohin. Hab mich gestern vielleicht zu stark getriggert und mir ist bewusst geworden, was alles schon in dieser Wohnung passiert ist. Da musste ich erstmal weg aus der Wohnung und meinem Stadtteil. Weg von diesem Schandbefleckten Ort. Gleich habe ich endlich mal wieder Therapie, ich weiß zwar nicht was ich mir immer von meiner Therapeutin erhoffe aber vielleicht kann sie mir helfen einen Durchblick zu bekommen. Was mit mir passiert. Manchmal wünsche ich mir so sehr in eine Klinik zu gehen, weg aus dem gewohnten Umfeld und Leute die für mich da sind. Ich sehe so langsam keinen Ausweg mehr, ich versuche und versuche und gehe zur Therapie aber es wird im Grunde genommen alles nur schlimmer. Wenn das nächste Semester anfängt werde ich sowieso komplett abkacken und manchmal hoffe ich insgeheim dass ich vielleicht einmal bisschen zu tief schneide. Nicht zum sterben aber wenigstens Krankenhausreif. Damit sich jemand um mich kümmert. Damit es Jemanden gibt, den ich interessiere. Aber das gibt es in meinem Leben so oder so nicht. Ich bin zwar da aber es ist niemandem wirklich wichtig. Meine Existenz ist so bescheuert und ich kenne mein eigenes Leben nicht und ich muss aufhören mich anzulügen und für mich einstehen blablabla. Ich will mich einfach nur schneiden. Ich will Zerstörung. Ich will, dass sich jemand für mich interessiert. Und das geht nur wenn es mir schlecht geht. Zumindest wenn es andere Leute merken. Ach keine Ahnung was das hier überhaupt für nen scheiß post ist.


Ich spüre rein garnichts. Nichtmal den Hass auf mich und meinen Körper. 0. Nichts.