Ausmisten

Meine Hand streicht sanft über längst vergangene Tage in meinem Kalender, mit einem leichten ziehen in meiner Brust wünsche ich mir die Zeit zurück. Ich würde es so gerne nochmal erleben. Das Stichwort dabei ist leben. Ich will es spüren. Auch wenn du leider ein Arschloch bist würde ich alles tun um die ersten Monate nochmal zu spüren. Das Gefühl zu erleben, gewollt zu werden. Etliche Stunden mit meiner Therapeutin drum zu streiten, dass ich dem Gefühl nicht traue weil ich nun mal ich bin, und niemand mich jemals haben wollen würde. Und dann doch einknicken. Weil du mich anschaust wenn ich rede und weil du mir sms schreibst und mir Kaffee kaufst. Weil du mir vegetarisches Chili mit in die Schule bringst und die Leute fragen wann wir heiraten. Weil du mir Musik schickst die ich liebe und weil du mir Filme zeigst die ich heute noch manchmal schaue und dabei insgeheim ein bisschen an dich denken muss. Weil du mir in der Nacht schreibst ob du noch vorbeikommen kannst und Little Miss Sunshine mitbringst, weil wir Nachts um 3 zum Hauptbahnhof gehen um uns Bier zu kaufen. Weil du nach dem ersten Kuss zitterst und es kaum schaffst dir eine Zigarette mit deinen wunderschönen Händen zu drehen. Weil ich mitten in der Nacht zu dir fahre und du dir einen Wecker stellst um mich mit dem klapprigen Fahrrad deiner Mutter abzuholen. Und wir sitzen Nachts in der Küche auf dem Boden vor dem Backofen und warten auf die Kroketten, du holst eine Decke und wir sitzen zusammen drunter und mein Herz explodiert ganz leise weil wir uns so unglaublich nah sind. Ich kann nicht sagen in welchem Moment mein Herz sich für dich entschieden hat aber ich weiß, dass es richtig war. Und auch wenn wir nicht lange zusammen waren, kann ich ehrlich sagen dass ich dich geliebt habe. Mit allem von mir, mit voller Wucht. Manchmal glaube ich immer noch, dass es an mir liegt. Dass ich zu viel bin, zu laut, zu aufgedreht und dann plötzlich in einem tiefen Loch, zu viel will, zu viel brauche. Aber manchmal geht es nicht um Schuldzuweisung sondern man hat sich zur falschen Zeit getroffen. Jetzt bist du hunderte Kilometer entfernt und es fühlt sich gut an keine Angst mehr haben zu müssen dich irgendwo mit einer anderen zu sehen weil es mir immer noch das Herz bricht. Weil ich dir mein Vertrauen gegeben hab und du hast es mit Füßen getreten. Wenn ich gefragt werde, ob ich über dich hinweg bin antworte ich mit "Ja" denn theoretisch gesehen ist es so. Ich weiß, dass ich dich nicht mehr liebe. 3 Jahre sind eine lange Zeit, aber da wird immer etwas bleiben und du wirst immer einen ganz besonderen Platz in meinem Herzen haben - auch wenn mir alle sagen wie bescheuert es ist weil du mich so schlecht behandelt hast. Vielleicht ist das hier auch ein Liebesbrief, allerdings einer den ich dir niemals schicken würde da du nicht mehr an mich denkst. Ein bisschen Liebe und ein bisschen Schmerz und vermissen sind übrig geblieben und die packe ich jetzt alle wieder in einen kleinen Tresor in meinem Kopf und stelle ihn auf den Dachboden.

Tschüss, R.

Danke für die schöne Zeit.