Hmpfargh#@!?

Ich fühle mich so unendlich erschöpft. Ich habe keine Lust auf gar nichts. Will nicht rausgehen. Will mich nichtmal betrinken (was ja vielleicht auch ein gutes Zeichen ist). Will nicht reden, nichts überspielen, nicht mehr darstellen. Heute morgen waren es 900g weniger auf der Waage aber nichtmal das hat mich gefreut obwohl mir mein Gewicht vor ein paar Tagen beinahe einen Herzinfarkt verpasst hätte. Sogar diese Worte zu schreiben ist anstrengend. Jede noch so kleine Bewegung kostet immens viel Kraft und ich wünsche mir irgendwelche Betäubungsmittel damit ich die nächsten 2 Wochen durchschlafen kann. Ich frage mich, wie ein Kopf sich gleichzeitig unglaublich leer und überfüllt anfühlen kann. Würde so gerne irgendwas machen aber mir fehlt jegliche Kraft/Antrieb oder wasauchimmer. Ich könnte malen. Oder Gitarre spielen. Oder Aufräumen. Oder Bewerbungen schreiben. Oderoderoder. Habe das Gefühl, dass ich im Winter in der Klinik landen werde. Wird aufjedenfall schlimm werden. Sogar schlimmer als all die vergangenen Winter zusammen. Vielleicht sollte ich doch über ein Urlaubssemester und einen geplanten Klinikaufenthalt nachdenken. Denn ob das alles ambulant reicht weiß ich wirklich nicht. Gerade wenn sich die Symptomatik verschlimmert. Jeden Tag mit dem Zug zu fahren ist auch nicht immer ein Zuckerschlecken. Die Balance zwischen Studium und Psyche schlägt fehl, denn ich habe zu wenige Seminare um nach dem 4. Semester weiterhin Bafög zu bekommen, womit dann auch der Traum vom endlichausziehen erledigt wäre. Mir wächst das alles so über den Kopf. Es ist einfach so viel auf einmal. Ich habe Angst. Vor allem was in mir ist von dem ich noch nichts weiß. Vor dem ganzen Zeug mit dem dissoziieren und dem Teil der ein Eigenleben führt, sei es nun innerlich oder äußerlich.