22082016

Schaffe es nicht mich für irgendwas aufzuraffen. Ich will mit keinem reden und mich am liebsten vergraben, irgendwo wo ich nie gefunden werde. Innerlich schreit es nach Zuwendung aber ich stoße jeden weg der versucht mir zu helfen oder nett zu mir zu sein. Es interessiert sich im Endeffekt sowieso keiner dafür, wies mir geht. Das hab ich am Wochenende wieder bemerkt, was dann wahrscheinlich auch das Gefühl der Einsamkeit und des Allein-seins so extrem hat werden lassen, dass ich nicht mehr aufhören könnte zu weinen. Ich wünschte ich wäre einer dieser Menschen, die aktiv Leute dazu bringen können, dass sie sich um sie kümmern. Zum Beispiel Schnitte nicht verstecken oder einfach rumheulen. Tut mir leid wenn das hart klingt, aber irgendwo in mir hab ich so eine Wut gegenüber Menschen die das tun. Wahrscheinlich weil ich eifersüchtig bin, dass ich es nicht tue. Aber um ehrlich zu sein, kann ich mich an keine Zeit erinnern (lol) wo ich mich an jemanden mit meinen Problemen gewandt hätte. Außer damals dann mit 17.
Ich spüre, dass der Wunsch dass sich jemand von sich aus (ich glaube das ist das wichtigste an dem ganzen Spektakel) für mich interessiert und sich um mich kümmern will so riesig ist, dass es mich überwältigt. Am Wochenende war ich auf einer Party, die ganze Nacht speed gezogen und Alkohol getrunken und 2 Typen waren wirklich interessiert an mir meinem Körper und ich habe es so genossen. Geflirtet aber nichts weiter. Es hat Spaß gemacht, in der Nacht ging es mir wirklich gut. Es war schön die Kontrolle bei der ganzen Nummer zu haben. Ich fühl mich... wie ein wandelndes Paradoxon. Einerseits glaube ich, dass ich einen Herzinfarkt bekommen würde wenn ich einen Penis sehe und in der anderen Nacht muss ich mich davon abhalten, mit dem nächstbesten Kerl ins Bett zu springen weil es in meinem Kopf logisch ist, damit die Leere zu stopfen. Obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass ich das letzte Mal als ich Sex mit nem Kerl hatte relativ stark dissoziiert war und ich sowieso keine Ahnung habe wieso ich mich von jedem bumsen lasse der mir nur für einige Sekunden das Gefühl gibt geliebt oder gewollt zu werden.