eingefroren

so einsam und leer
so kalt und grau
klar doch verkehrt
was bringt uns hier her?
wo ist der ganze sinn in diesem ding
ob 16 oder 90
was macht das schon aus
am ende sind wir alle gleich
tote augen tote Körper
siehst du genau hin
dann kannst du es auch jetzt schon sehen
tote augen überall
leere menschen überall
schwarz weiß
wo sind die Farben
wer hat sie aus meiner welt gestohlen?
es ist so kalt hier
mir ist so kalt
der schnee ist weiß
der himmel schwarz
wir liegen auf dem boden
bis wir schließlich ganz verschwinden
unter einer decke aus Schnee
bitte lass mich nicht alleine hier
wenn wir brechen
lass und zusammen brechen
wenn wir taub werden
lass uns zusammen taub werden
wenn wir uns entscheiden 
dann lass uns zusammen für immer einschlafen.

hate

I’m such a fuck up, a mistake. 
Nothing I’m doing right
Everything I’m doing wrong
I make people worry
I make people care
I am guilty
I wish I wasn’t there
I cannot die
Not now
My problems aren’t worse enough
I cannot talk 
I cannot breathe 
I’m sorry, so so sorry
For being me. 

kaputt/verwirrt/zerstört/keine Hoffnung/leer/traurig/lügen/tot

Die Worte fallen aus meinem Mund

Es ist eine Sprache die niemand versteht

Die niemand verstehen will

Niemand  macht sich die Mühe sie aufzufangen

Die Worte landen in salzigen Pfützen

Sie verformen sich so,

Dass sie den anderen gefallen

Doch sie schmecken das Salz nicht.

Kein Grund zu bleiben ist ein guter Grund zu gehen.

Ich war gerade beim Arzt. Meine Ärztin hat mich untersucht und alles und dann wollte sie meinen Blutdruck messen. An meinem linken Arm. Ich wollte das nicht. Der linke Arm ist der, der alles abbekommt. Die Schamgefühle/den Hass auf alles und mich selbst/die Peinigung/die Erniedrigung/die Klinge. Sie wusste es. Sie wusste, dass ich mich geritzt hatte. Dann wollte sie den Arm sehen um zu gucken ob sich die Schnitte infiziert hatten. Das war so peinlich/unangenehm/erniedrigend. Nach einem hin und her zeigte ich ihr den Arm. Tränen in den Augen, brüchige Stimme. Ich hasse mich. Das ist so peinlich. Wie kann sie das einfach tun. Die Maske die ich mir heute Morgen angezogen hatte war fröhlich/gut gelaunt/freundlich. Dann kommt meine Ärztin und reißt sie mir runter. Mein Schutzschild, das einzige was mich vor der Welt und den Menschen schützt/trennt.
Sie fragt, ob ich noch zu meinem Therapeuten gehe. Ja. Sie fragt, ob es mir helfen würde. Nein, eigentlich nicht. Ich hasse reden. Ich will nicht über mich reden. Ich will ihn nicht auch noch damit enttäuschen, dass ich nichts auf die Reihe bekomme. Das ich schwach/dumm/abartig/wertlos bin. Das ich immer wieder verliere. Das ich zu schwach zum kämpfen bin. Das mir mittlerweile alles egal ist. Das ich nicht mehr kann, und das ich nicht mehr will. Ja. Und jetzt sitze ich zu Hause. Alleine mit dem Todeswunsch. Er wird immer größer. Kein Grund zu bleiben ist ein guter Grund zu gehen. Was ist mein Grund zu bleiben?
Kann mir das jemand sagen?
Nein?
Ich weiß es auch nicht.
Es gibt keinen Grund zu bleiben für mich.

deine Schuld/eure Schuld/meine Schuld/meine Schuld/Schuld/Schuld/Schuld

Sie malt wieder
allein in ihrem Zimmer
53 Striche auf weißem Untergrund
die Farbe rot
der Pinsel glänzend silbern
53 mal
von links nach rechts
um etwas zu spüren
irgendwie, etwas ganzes
intensiv
da sein
nicht nur die Hülle sein
der leere Körper
er schreit nach Hilfe
warum?
während die leeren Augen in die Sterne blicken
die Mundwinkel sich nach oben ziehen
weißt du es?
kannst du es sehen?
Ich bin schon lange tot
wüsstest du es,
sähe es grotesk/absurd aus
sie lacht obwohl sie stirbt
sie verschwindet
von Tag zu Tag verblasst sie mehr
ihr haltet sie hier
haltet sie gefangen
in allem was ihr Angst macht
in allem was sie hasst
also malt sie ihre Bilder,
die Farbe ist Blutrot.