kaputt/verwirrt/zerstört/keine Hoffnung/leer/traurig/lügen/tot

Die Worte fallen aus meinem Mund

Es ist eine Sprache die niemand versteht

Die niemand verstehen will

Niemand  macht sich die Mühe sie aufzufangen

Die Worte landen in salzigen Pfützen

Sie verformen sich so,

Dass sie den anderen gefallen

Doch sie schmecken das Salz nicht.

Kein Grund zu bleiben ist ein guter Grund zu gehen.

Ich war gerade beim Arzt. Meine Ärztin hat mich untersucht und alles und dann wollte sie meinen Blutdruck messen. An meinem linken Arm. Ich wollte das nicht. Der linke Arm ist der, der alles abbekommt. Die Schamgefühle/den Hass auf alles und mich selbst/die Peinigung/die Erniedrigung/die Klinge. Sie wusste es. Sie wusste, dass ich mich geritzt hatte. Dann wollte sie den Arm sehen um zu gucken ob sich die Schnitte infiziert hatten. Das war so peinlich/unangenehm/erniedrigend. Nach einem hin und her zeigte ich ihr den Arm. Tränen in den Augen, brüchige Stimme. Ich hasse mich. Das ist so peinlich. Wie kann sie das einfach tun. Die Maske die ich mir heute Morgen angezogen hatte war fröhlich/gut gelaunt/freundlich. Dann kommt meine Ärztin und reißt sie mir runter. Mein Schutzschild, das einzige was mich vor der Welt und den Menschen schützt/trennt.
Sie fragt, ob ich noch zu meinem Therapeuten gehe. Ja. Sie fragt, ob es mir helfen würde. Nein, eigentlich nicht. Ich hasse reden. Ich will nicht über mich reden. Ich will ihn nicht auch noch damit enttäuschen, dass ich nichts auf die Reihe bekomme. Das ich schwach/dumm/abartig/wertlos bin. Das ich immer wieder verliere. Das ich zu schwach zum kämpfen bin. Das mir mittlerweile alles egal ist. Das ich nicht mehr kann, und das ich nicht mehr will. Ja. Und jetzt sitze ich zu Hause. Alleine mit dem Todeswunsch. Er wird immer größer. Kein Grund zu bleiben ist ein guter Grund zu gehen. Was ist mein Grund zu bleiben?
Kann mir das jemand sagen?
Nein?
Ich weiß es auch nicht.
Es gibt keinen Grund zu bleiben für mich.

deine Schuld/eure Schuld/meine Schuld/meine Schuld/Schuld/Schuld/Schuld

Sie malt wieder
allein in ihrem Zimmer
53 Striche auf weißem Untergrund
die Farbe rot
der Pinsel glänzend silbern
53 mal
von links nach rechts
um etwas zu spüren
irgendwie, etwas ganzes
intensiv
da sein
nicht nur die Hülle sein
der leere Körper
er schreit nach Hilfe
warum?
während die leeren Augen in die Sterne blicken
die Mundwinkel sich nach oben ziehen
weißt du es?
kannst du es sehen?
Ich bin schon lange tot
wüsstest du es,
sähe es grotesk/absurd aus
sie lacht obwohl sie stirbt
sie verschwindet
von Tag zu Tag verblasst sie mehr
ihr haltet sie hier
haltet sie gefangen
in allem was ihr Angst macht
in allem was sie hasst
also malt sie ihre Bilder,
die Farbe ist Blutrot.

fertig/verloren/aus/zu Ende

Sie verstehen es nicht. Sie verstehen nicht, dass ich sie wegstoße um sie nicht noch mehr zu verletzen. Sie verstehen nicht, wie Leid mir alles tut. Wie Leid es mir tut dass ich eine einzige große Enttäuschung bin. Das ich immer alles falsch mache. Ich tendiere dazu in die falsche Richtung zu gehen. Irgendwie läuft hier nichts richtig. Ich will raus. Raus aus allem. Im Regen spazieren, rauchen, Musik hören und denken. Aber ich will noch mehr.. Ich will das alles hier nämlich nicht mehr. Ständig alles und jeden enttäuschen, immer wieder Fehler machen und andere verletzen. Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr.

bald tot, bald frei.

Müde vom Hinfallen und wieder aufstehen. Ich bin wieder gefallen, doch diesmal stehe ich nicht auf. Ich bleibe liegen. Auf den Trümmern die mal mein Leben waren, auf dem Blut dass einmal in meinem Körper floss und auf den Tränen die ich weinte. Enttäuschen, lügen, Fehler machen, dumm sein, schwach sein, ich sein. Ich kann das nicht mehr lange. Ich werde sterben. Und zwar bald. Dann werde ich sie erlösen und auch mich. Denn keiner kann mir helfen. Ich bin gefangen und verloren. Ich kann nicht mehr, doch das ist nicht das Problem.
Ich will nicht mehr.
Ich will sterben.

scheiße/fett/dumm/fett/hass/tot

Es tut mir so Leid. Ehrlich. Ich habs heute wieder versaut. Es hätte echt wunderschön werden können. Aber ich bin wieder gefallen. In dieses Loch. In den Haufen von Gedanken. Die Wörter haben sich wie Säure in meine Haut und in mein Hirn gebrannt, und wenn ich falle, dann sind sie da. Dann fallen sie über mich her, schreien mich an. Ich liebe die Leute die mich mögen, ich bin ihnen so dankbar. Ich weiß nicht womit ich das verdient habe, wirklich nicht. Und es tut mir so unendlich leid, dass ich es einfach nicht packe sie glücklich zu machen. Das ich es manchmal nicht packe wenigstens für die Zeit in der ich mit ihnen zusammen bin einfach so zu tun als ob alles gut wäre. Heute hab ich es wieder nicht geschafft. Es tut mir so unfassbar Leid. Es tut mir einfach nur Leid. Bitte, bitte wendet euch ab von mir, hasst mich.! Dann wird doch alles einfacher. Für euch und auch für mich. Denn dann könnte ich einfach gehen ohne mir Sorgen um euch zu machen. Dann könnte ich einfach weg sein.